Как быть хорошим сыном?

Как быть хорошим сыном? Важный вопрос для каждого мужчины. Когда я попытался на него ответить, я понял, что далёк от своего идеального видения хорошего сына. Более того, сложно представить, что именно является этим стандартом для меня. И самое главное, кто по мнению моих родителей, а не по моему мнению, является хорошим сыном. 

Но являясь отцом, я могу дать советы своему сыну. Что значит для меня, как отца. Что я ожидаю от сына, какое поведение поощряю. 

  • Сын, ты не должен мне ничего доказывать, чтобы ты ни делал, я тебя люблю таким, какой ты есть.
  • Если я могу тебе помочь, я с радостью тебе помогу. Даже если я говорю, что я занят, это не значит, что у меня есть более важные дела, просто в этот момент я забываю, что для меня действительно важно.
  • Я хочу, чтобы ты был самостоятельным, для того чтобы более эффективно и радостно жить своей жизнью.
  • В то же время я хочу как можно лучше сохранить нашу связь, быть друзьями и помогать друг другу по жизни.
  • Есть ли у меня видение какие черты характера стоит развивать? Есть, и я готов этим делится, в любой момент когда попросишь. В то же время я понимаю, что это и твой личный поиск, в результате которого может получиться более точная картина.
  • Интересуйся в обучении и саморазвитии, как умственном, так и физическом. Это сделает твою жизнь более насыщенной и интересной, а тебя более способным.
  • Школа даёт базу знаний, важно идти в обучении дальше и глубже, пробовать новое, самостоятельно выбирать что изучать дальше.
  • Учиться брать на себя ответственность — важный навык, ты можешь его тренировать на домашних делах, поддерживать дом в порядке. Этот навык очень здорово тебе поможет по жизни.

Прислушавшись к советам, которые мы даём или могли бы дать своим детям, мы сами может стать лучшими сыновьями и дочерями для своих родителей.

Социальные ожидания

Упражнение для саморазвития — ответь честно на следующие вопросы. По полминуты-минуту на вопрос достаточно. 20 вопросов – 10-20 минут, они стоят того.

  1. Чего от тебя ожидают другие люди?
  2. Чьё мнение для тебя наиболее важно?
  3. Важно ли тебе собственное мнение?
  4. До какого возраста ты ожидаешь от своего тела исправной и добросовестной службы?
  5. Чего ты ждёшь от себя по прошествии этого возраста?
  6. Исходя из твоих ожиданий, сколько тебе осталось?
  7. Чего ты ждёшь от себя по прошествии половины этого срока?
  8. Чего ты ждёшь от себя по прошествии четверти этого срока?
  9. Чего ты ждёшь от себя к ближайшему юбилею?
  10. Чего ты ждёшь от себя к концу следующего года?
  11. Чего ты ждёшь от себя к своему ближайшему дню рождения?
  12. Чего ты ждёшь от себя к концу следующего месяца?
  13. Чего ты ждёшь от себя к концу этого месяца?
  14. Чего ты ждёшь от себя к концу этой недели?
  15. Чего ты ждёшь от себя к концу этого дня?
  16. Чего ты ждёшь от себя к концу этого часа?
  17. Может стоит увеличить свои ожидания?
  18. Как именно?
  19. Какие области жизни остались непокрыты?
  20. Какие твои ожидания от них?

Ответь на каждый вопрос, и ты сможешь лучше в любой момент времени определиться, какой наилучший способ потратить время прямо сейчас. После можно ещё раз задуматься, насколько социальные ожидания влияют на твоё поведение.

Как укреплять отношения с друзьями?

Как укреплять отношения с друзьями? Самый очевидный ответ – больше общаться. Но не будешь же ты искусственно увеличивать время общения. Если твой друг тебя подолгу не тревожит, так и не нужно его тревожить. Как нужна будет помощь, любой из вас свяжется с другим.

Можно, конечно, сходить вместе куда-нибудь, пообщаться, если давно не виделись. А если оба независимы и способны сами порешать все проблемы, то всё что и остаётся в общении – делиться новостями, радостями, вместе проводить досуг.

Как сделать так, чтобы такие встречи хотелось почаще инициировать твоим друзьям? Быть полезным, быть на позитиве, быть уверенным. Люди любят следить за другими успехами, или обсуждать, или следовать, или соревноваться. Давай своим друзьям такую возможность, как существующим, так и потенциально новым.

Могу ли я делиться опытом о том, как укреплять отношения с друзьями? Вряд ли можно меня назвать идеальным другом. И не потому, что я кого-то подводил — всегда стараюсь оставаться честным и открытым. Скорее потому, что друг я — ленивый. Едва ли буду инициировать встречу. Расписание настолько перегружено, что просто не когда вспомнить о том, что есть друзья. Мои друзья — это моя жена, и мои дети, мои близкие родственники. С ними я провожу больше всего времени. И этого более чем хватает мне, что не даёт вспоминать о друзьях часто и инициировать встречи, хотя всегда с удовольствием принимаю такие приглашения.

Есть ли вообще конфликт между быть хорошим семьянином и быть хорошим другом?

Что здесь является идеальным балансом? Каждый вечер и все выходные с семьёй — слишком много. Раз в неделю встреча в клубе по интересам с друзьями, а остальное время с семьёй? Допустимый вариант. Даже два раза в неделю вполне допустимый. 3 вечера с друзьями – на мой взгляд, перебор. 0 раз — недобор. А какие у тебя стандарты баланса – поделись, в комментариях, пожалуйста.

Искусственная инициация встречи, без повода, без внутреннего порыва, просто по расписанию — нужно ли это? Не хотелось бы до этого опускаться. Нужно ждать того самого внутреннего порыва, желание увидеться, пообщаться. Тот самый повод.

Ну и в целом – зачем укреплять отношения, если они тебе не нужны? В этом и вся уловка – вероятно, нужны. Тут может вступить в силу ограниченные установки по поводу дружеских отношений.

Например, «любые отношения для укрепления требуют времени» — сильная установка? Нейтральная я бы сказал. А как насчёт такой: «чтобы иметь крепкие отношения, достаточно этого захотеть и дальше вести себя соответственно ожиданиям от хороших крепких отношений». Посильнее. Что значит крепкие дружеские отношения — взаимопомощь, взаимная поддержка, приоритет нужд своих друзей перед своими нуждами. Последнее — самое сложное. Особенно для тех, кто в тайм-менеджменте слегка поварился. Ведь это постоянная борьба за время — ты можешь потратить его на достижение своих целей или на достижение целей других. Что будет win-win? Когда у вас общие цели.

Но хороший друг может быть из совершенно другой профессиональной области. Должно объединять что-то другое. «Должно» — а ведь это уже искусственное натягивание каких то ярлыков и убеждений, на естественное явление – дружбу. Навеянное поп-культурой, хоть там и не так много ей уделяют внимание. Спасти жизнь, рискуя своей жизнью – вот этот сценарий самый популярный. Но как часто такое возникает в реальной жизни? Можно переложить это на сценарий, где мы жертвуем то, что важно для нас, ради того, чтобы другу не пришлось с этим расстаться. Например, время.

Вот и вырисовывается реальный сценарий настоящей дружбы – я жертвую собственным временем, чтобы сэкономить время своему другу. Готов ты на это? И вот пораздумав над этим сценарием, начинаешь понимать, какой ты друг на самом деле, и как им быть. Настоящий друг бескорыстно пожертвует своим временем, чтобы помочь своему другу. Ведь легко помочь, если тебе это ничего не стоит. В этом нет никакой магии дружбы, это может сделать и незнакомец. Сложнее решиться, когда тебе нужно чем-то жертвовать, своими планами, своим моральным спокойствием, и всё это — ради друга.

И это идёт, казалось бы, вразрез с принципами эволюции и естественного отбора. Но так только кажется, что вразрез. Ведь те племена, где индивидуумы готовы пожертвовать собой ради блага всего племени – преуспевают в выживании. А на микроуровне – когда два человека помогают друг другу постоянно, они в сумме – экономят время обоих. Отсюда разумная помощь – если ты потратишь потенциально меньше времени на помощь, чем твой друг. В таких случаях два друга способны на больше, чем два таких же по способностях одиноких человека.

Хочешь укрепить дружеские отношение – будь готов помочь и пожертвовать своим временем, ради друга.

Как логика убивает чувства

Убить чувства логикой — печальное убийство, к сожалению, так характерное для мужчин. К тебе обращается близкий человек с проблемами и за сочувствием — а ты холодной логикой скидываешь с себя ответственность сопереживания и начинаешь советовать исходя из здравого смысла.

Логика и здравый смысл не должны убивать чувства. Сосуществование в гармонии — вот в чём смысл.

Как тут быть? Стоит чуть с большим вниманием относится к тем, кто тебе доверяет. Выслушать. Прислушиваться. Понять. Советоваться. Позвонить в конце концов. Обсудить. Встретиться.

Даже если чистая логика говорит, что ничего нельзя сделать — всё равно попытаться. Быть рядом, быть на одной стороне — иногда этого достаточно.

Что для этого тебе нужно делать? Желать счастья и действовать. Слушать и понимать в первую очередь, не спешить с советом и решением. Задача номер один — удостовериться что ты понял и что другой человек видит, что ты его понял. Что ты понимаешь чувства.

Сначала чувства, потом логика, потом действия. Так работает наш мозг. Так работают наши отношения. Так мы достигаем целостности и человечности нашими поступками.

Чувства и сразу действия — глупый импульсивный поступок.

Чувства и потом логика без действия — сопереживание без помощи.

Логика, игнорируя чувства, с последующей реализацией — холодный безжизненный роботоподобный поступок, так логика убивает чувства.

Облако добра — как позволить близким нам людям чувствовать себя хорошо

Мы выбираем людей не за то, кем они являются, а за то, как мы чувствуем себя рядом с ними.

Народная мудрость

Если задуматься над высказыванием, понимаешь, что так оно и есть. Мы неосознанно выбираем себе людей, с которыми мы чувствуем себя хорошо. Не важно, какие черты характера у них, привычки, поощряем мы их поступки или нет, разделяем ценности или нет, до тех пор, пока нам с ними хорошо и им с нами хорошо — мы так или иначе будем искать возможности встретиться ещё раз, пообщаться, и, таким образом, укрепить отношения.

А как чувствуют себя люди находясь рядом с тобой? Задумайся на минуту. Можно спросить на прямую. Можно попытаться вспомнить. Можно попробовать предугадать.

Было бы хорошо, чтобы люди чувствовали себя хорошо рядом с тобой. Как можно повлиять на то, чтобы люди рядом с тобой себя чувствовали хорошо? И хорошо — это как? Расслабленно — это хорошо? Или продуктивно с желанием действовать — это хорошо? Когда тебя не пытаются перевоспитать — это хорошо? А когда тебе подсказывают как стать лучше — это хорошо?

Хорошо — быть собой. Без чувства обязательства быть каким-то определённым. Видеть, что тебя воспринимают таким, какой ты есть.

Хорошо — быть восстребованным. Понимать, что ты кому-то нужен. Что ты любим и твоя любовь помогает другим.

Хорошо — быть сильным. Заряженным на действие. Иметь способность изменять мир в лучшую сторону.

Каждый хочет чувствовать себя полезным, но без напряга. Чувствовать, что это его выбор. Поэтому приятно находиться рядом с тем, кто даёт тебе такой выбор. Безграничное количество выборов, как быть полезным для него/неё, для всего мира.

Упражнение «Облако добра»

Чтобы потренироваться, не обязательно даже куда-то идти или куда-то подходить. Оставайся на своём месте. Сейчас ты будешь настраиваться на то, чтобы помогать окружающим тебя чувствовать себя хорошо. Выбери человека или связанную группу людей, кто находится поблизости или с кем ты потенциально в ближайшее время будешь находиться поблизости или кого-то, кто далеко, но отношения с кем важны для тебя.

Представь, что ты окутываешь себя и объект облаком, попадая в которое все чувствуют себя хорошо. Можно быть собой, можно говорить и поступать так, как подсказывает внутренний голос, не нужно ничего никому доказывать и просить. Это облако приятия друг друга. Облако правды о том, какие мы есть на самом деле. Облако, в котором нет места критике и жалобам. Абсолютное радостное приятие и восхищение текущим прекрасным состоянием.

Теперь наполни это облако безусловной любовью. Любовью матери к ребёнку, теплым дружеским отношением. Позволь почуствовать это самому и позволь любому также это ощутить. Не нужно стараться что-то специально делать или говорить, просто позволь любви быть. Она на самом деле всегда здесь была, сила гравитации, сила, которое позволяет элементарным частицам быть рядом и составлять атомы, что это как не всепронизывающая любовь.

Последний шаг — стань призмой, сквозь которую люди могут чувствовать себя всесильными. Позволь взаимодействию со вселенной усилиться, энергии беспрепятственно циркулировать в обе стороны. Стань той призмой, сквозь которую позитивные намерения проясняются и кристализуются, помогая всему живому и неживому их понять и материализовать.

Таким образом мы можем воссоздавать облако добра. Чуть потренироваться — и это может стать твоим состоянием по умолчанию — облако добра будет всегда вокруг тебя, позволяя окружающим чувствовать себя хорошо. Как может измениться твоя жизнь, если ты будешь практиковать его ежедневно, как минимум с каждым, кого встретишь первым утром?

Как строить отношения с родителями?

Как строить отношения с родителями? В детстве мы воспринимаем родителей как данность, учимся у них, познаем мир с ними. Где-то гладко, где-то нет. Когда мы становимся на ноги, становимся полностью самостоятельны, наши отношения меняются. Как их развивать дальше? А может быть, стоит задуматься, как их построить заново, эти отношения?

В том, чтобы относится к построению отношений как к процессу, который стартует с нуля, имеется определённый смысл. Ведь это уже не отношения родитель-ребёнок, где вы в качестве ребёнка. Было бы ошибкой также по отношению к престарелым родителям развивать отношения по модели родитель-ребёнок, где уже вы в качестве опытного родителя, а твои родители — в качестве не всюду уже успевающих за новым миром детей. Самые здоровые отношения по модели взрослый-взрослый.

Что значит относиться друг к другу как взрослый к взрослому? Это значит принятие что каждый из вас имеет более или менее объективный взгляд на реальность. В таких отношения присутствует взаимоуважение, толерантность, открытость. В этих отношениях нет места поучению, советам, заботе и опеке. Нет место также страхам, обидам и зависимостям. Подробнее можно изучить три состояния личности — ребёнок, родитель и взрослый — в книге Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» — или в сухом остатке здесь.

Как же быть, если мы не считаем поведение близкого нам «взрослого» самым подходящим в данный момент? Запретить? Нет. Ограничить? Нет. Подчиниться и принять как есть? Тоже нет.

Надо действовать как два взрослых человека, а именно:

  • Обсудить и выслушать аргументы.
  • Принять их или дополнить своими.
  • Пополнить картину мира друг друга.
  • Прийти к наилучшему решению вместе.

Может и звучит идеалистично, но сколько раз мы даже не пытаемся начать обсуждение, как взрослый со взрослым? А стоит попробовать!

Или хочешь оставить всё как есть? Если всё хорошо, то такой выбор тоже можно понять. Но каждый раз когда мы перестаём обращать на что-то внимание, оно или исчезает или перерождается во что-то требующее внимания.

Хороший выбор — определить для себя что такое здоровые и взаимовыгодные отношения с родителями (и не только с ними!) и начать их строить по взрослой, в обе стороны взрослой модели.

Можно ли изменить человеку настроение?

— Привет, как дела?
— Было хорошо… пока тебя не встретил! >:->

Можно ли изменить человеку настроение? Вот так вот взять и независимо от его воли развеселить или огорчить. Ответ напрашивается, что можно — ведь это происходит постоянно. Или всё же настроение меняется у человека только по его воле?

Эмоциональная реакция приходит первой. Дальше есть момент подключить разум и скорректировать напрашивающуюся реакцию. Но можно и не подключать, и оставить всё как есть, действовать по напрашивающейся эмоциональной реакции. Не подключили разум — действие, обратная связь, происходит автоматически. Например, ответ руганью на ругань, или улыбкой на улыбку. Глаз за глаз, око за око, зуб за зуб:)

Но если разум подключить, то человек может выбрать именно то действие, которое он хочет. На ругань ответить молчанием, например, или улыбкой, или вопросом, или комплиментом. Можно и руганью в обратку, если разум подсказывает, что это самая полезная реакция в данной ситуации.

Отсюда вывод — нельзя просто взять и изменить человеку настроение. Человек обладает правом и уникальной силой — принимать решение как реагировать на то, что происходит вокруг. Если человек этим правом не пользуется, действует на автопилоте, мы действительно можем повлиять на его настроение. Если пользуется, то наши внешние воздействия не имеют прямого эффекта, только косвенный, а может и обратный — выбор за человеком.

Соответственно, когда ты сам захочешь огорчиться в следующий раз — подумай, действительно ли стоит это делать, возможно есть реакция поэффективнее, которая поднимет и тебе и твоему собеседнику настроение!:)

Версия себя

С каждым годом, возможно даже с каждым днём, мы потихоньку меняемся. До 20 лет это происходит довольно быстро. После 20-ти тоже меняемся, но медленнее. Конечно, многие черты характера остаются неизменными, какими они были в 20 лет, такими остаются и в 50, но нельзя сказать, что всё одинаково. Не характер, так внешность. Не внешность, так привычки. Не привычки, так манера общения.

Сами мы редко замечаем изменения в себе, если живём, периодически себя осознавая, хотя бы изредка поглядывая в зеркало, анализируя свои мысли, намерения и поведение. Более ярки изменения в других людях, когда встречаем их через значительный промежуток времени и начинаем общаться либо взаимодействовать любым другим способом.

Из этого можно сделать вывод — с субъективной точки зрения, не так важны изменения внутренние, как их проявления наружи, что отражается в способе взаимодействия. Т.е. если человек выглядит, ведёт себя точно также, как и раньше, то изменения для других людей нет. Конечно, как правило внутренние изменения всегда отражаются на мыслях, а они на поступках, следовательно, будут заметны и наружи. Но только тогда, когда эти поступки мы действительно будем наблюдать.

Всё это могло бы и не иметь значения, если бы не обманутые ожидания. Представим такую ситуацию: Саша всегда привык, что они с Сергеем встречаются по пятницам в гараже. И тут вдруг Сергей раз за разом стал пропускать встречи, так как у него появилась привычка играть в покер по вечерам пятниц с коллегами. С точки зрения Саши — Сергей стал себя вести «неожиданно», но сам Сергей считает это естественным.

Формально Сергей изменился «снаружи», т.е. в формате взаимодействия с другими людьми, а конкретно в отношении друга, с которым встречался по вечерам пятниц. Он стал «другой версии», в мире ПО это бы назвали обновлением с, допустим, 69.5.0 до 70.0.0 версии с изменением Public API. Грамотным поведением Сергея было бы сообщить заранее об этом изменении, чтобы предотвратить неоправданные ожидания Саши и его подобных, кто заинтересован во встречах по вечерам в гаражах.

Для Саши было бы удобно, чтобы была возможность взаимодействовать со «старой версией» Сергея, в то время как сам Сергей продолжал бы работать над собой в своей «текущей последней версии».

Как говориться, в любом, даже безнадёжном случае у нас есть как минимум два выхода, так два выхода есть и у Саши.

Выход первый — найти друга, допустим, Виталика, совместимого с 69-й версией Сергея. Хороший выход, если это была самая важная особенность Сергея, без которой дальнейшее взаимодействие теряет ценность. В этом случае Саша был бы готов принять другие, менее значительные отличия Виталика от Сергея.

Выход второй — принять «новую версию» Сергея, и начать с ним взаимодействовать исходя из того, какой он есть сейчас. Результат разговора Саши с Сергеем может вылиться, например, во встречи в четверг в том же гараже, или в среду в баре, или в пятницу за покером, или какой-то другой интересный для обоих вариант.

Этот пример напоминает от том, что:

  1. Важно осознавать, что и мы, и люди, с которыми мы взаимодействуем, склонны меняться, предоставляя наружу изменённые схемы взаимодействия и новые «версии себя».
  2. Замечая изменения в себе, обсуждать это и пояснять людям, которым это важно.
  3. Быть открытым к изменению своего круга общения и взаимодействия, если старый перестал выполнять свою роль.

Вопрос напоследок:
Какие особенности внешнего интерфейса (Public API) вашей текущей версии себя? Достаточно ли вы открыты, чтобы это было понятно окружающим?

Быть частью племени

Важное чувство — чувство единения со своим племенем. Быть частью группы. Быть признанным этой группой. Чувствовать себя значимым. Мне кажется, это чувство зашито в нас биологически. Игнорировать его бессмысленно, важно научиться осознавать. Осознавать момент, когда это чувство движет нами, влияет на поведение. Если это помогает достигнуть наших долгосрочных целей, реализовать наше видение позитивного будущего, следовать своей миссии — отлично. Если оно отвлекает — усмехнуться своей природе и идти дальше. К другому племени.

Социальные сети предоставляют лёгкие способы создания и развития племён. Facebook, VK, Twitter, «что-то ещё» — всё в твоём распоряжении. Пару кликов — и ты уже часть племени. Один интересный пост — и ты уже сделал вклад в развитие племени.

Племён много, можно выбрать. Выбирай осознанно! Не видишь подходящего — можно и создать. Кто-то прямо сейчас ждёт тебя — чтобы быть частью твоего племени. Осталось определиться или вспомнить — ради чего ты здесь? Какое будущее ты хочешь создать? Пусть это видение поможет тебе быть частью СВОЕГО племени.

Думай о людях лучшее

Иногда то, что мы представляем о внутреннем мире человека, очень далеко от того, что он на самом деле представляет о себе. У каждого своя картина мира.

Мы можем конечно угадать, что двигало человеком по последствиям его поступка. Но насколько это будет верно? Насколько мы угадали помыслы? Может они были лучше? Может были хуже?

Проблема в том, что так до конца мы и не узнаем, о чём человек думал и как он реально поступил. Видим только следы поступка. А вот по своей реакции на поступок, мы можем изменить помыслы человека в лучшую или худшую сторону. Если мы подумали о человеке лучше, чем было на самом деле, и подействовали так же, то это наиболее вероятно смягчит его помыслы. Если мы подумали хуже о человеке, чем он сам представлял себе, то своими действиями, возможно даже ненамеренными и неявными, можем его помыслы ухудшить.

Позитивное мышление оказывает хорошую услугу. Мы не только изменяем восприятие мира, каким бы он ни был, в лучшую сторону, но и способствуем, чтобы другие люди действовали согласно нашему позитивному восприятию.

И может быть кто-то станет добрее и надёжнее. Один из вас точно, а может и вместе.

Всегда думай о людях лучшее.