Метка: отношения

Люди хотят быть примером, чтобы выживать. Это навык, также известен как потребность в признании, зародился ещё с первобытных времён. Если ты популярен, то тебя с меньшей степенью вероятности съедят. Подумают несколько раз, съедят скорее всего того, кто меньше выделяется. Отсутствие которого не будет напоминать о себе время от времени.

Когда тебя ставят в пример, больше шансов стать вождём. Больше шансов что люди пойдут за тобой. Меньше шансов что будут подвергать сомнению твой авторитет. Конечно, если он тебе важен.

Вот почему люди хотят быть примером для своих детей. Возможно, конечно, для того чтобы дети стали лучше. Но лучше, чем кто? Лучше чем дети из альтернативной реальности, для которых ты не был примером?

Так или иначе, дети и вообще все, с кем мы общаемся регулярно, заимствуют друг у друга привычки, модели поведения. Фразы, слова, мимику. Отношение к еде, отношение к спорту, отношение друг к другу. Чем больше общение, тем больше связь и заимствование. И заимствуется всё. И то, что ты считаешь хорошим, и то, что ты считаешь не очень.

Это причина, по которой стоит улучшать себя так быстро, как только ты можешь. Если пришла мысль сделать что-то хорошее, или не сделать плохое — именно в этом момент и нужно действовать. От момента идеи до момента старта реализации должны проходить секунды. Чтобы быть примером. Чтобы остальные, рано или поздно скопировав часть твоего поведения, стали для тебя же стимулом продолжать.

Тяжелее быть с вредными привычками. И тут не только про алкоголь, курение и прочее. Но и всякие мелочи, про которые мелочно упоминать. Но копируется всё. И здесь каждый раз, когда есть сомнение делать или нет — нужен выбор в пользу не делать. Возможно именно это тот самый поворотный момент, после которого будет легче не делать. А возможно ещё 200 попыток нужно будет совершить. Но рано или поздно за тобой начнут повторят. Сначала продолжать тянуть по инерции, а потом повторять.

Но что делать, если силы воли не хватает себя перебороть? Что если ты устал и тебе хочется просто расслабиться и побаловать себя не самым полезным? Да, ты не хочешь, чтобы за тобой повторяли, но хочешь сделать сам? Как решить это противоречие?

Вероятно, речь идёт о неосознанной потребности. Раз тебя тянет к чему-то, что тобой или другими воспринимается как не лучшей моделью поведения, значит это что-то тебе даёт. Всё тот же магический вопрос — зачем? Возможно, рекурсивный. Вопрос, который нужно задать ещё раз — но уже к ответу на предыдущий вопрос — зачем? И на вопрос напоследок, какой самый лучший способ достигнуть этого?

Предположим, у тебя остался час-два до сна. Усталость не позволяет заставить себя сделать что-то полезное. Ты начинаешь листать ленту или смотреть развлекающие ролики. Физическая усталость от этого не уходит, но мозг отдыхает. В целом, ничего зазорного в этом нет — все это делает. Вопрос в длительности. Скажем, минут 15 это норм. А вот 2 часа, в ущерб сну, уже перебор.

Какая потребность здесь вылазит? Или отдых, или потребность в развлечении. Если в течение дня улыбка тебя не посещала, то видимо просмотр юмористических роликов — это то, что нужно. Но я бы ограничился получасом на эту индульгенцию. А вот если развлечений хватало, то просто нужно отдохнуть. И самый лучший способ отдохнуть — это сон.

Работа над собой требует внутренней борьбы порой. Но это всё стоит делать с любовью к себе и окружающим, понимая что ты делаешь себя и окружающих лучшим, с каждой попыткой, с каждой здравой мыслью, с каждой мини-победой. Будь примером!

Беречь себя — что это значит? Как можно себя сберечь? Похоронить что-ли? Или законсервировать? В принципе, это то что имеет смысл сейчас — самоконсервация, то есть оставаться дома и ни с кем не встречаться.

Карантин — это когда что-то опасное остаётся в ограниченом доступе от всего остального. Таким образом опасность нивелируется. Т.е. не мы пытаемся защититься от внешнего мира, а мы защищаем мир от себя. И в этом суть, это способ остановить распространение вируса. Каждый человек может оказаться в одной из ситуаций:

• заболеть и переболеть на ногах без последствий;
• заболеть и переболеть с хроническими последствиями;
• заболеть и умереть;
• заболеть сам и поделиться вирусом с другими;
• заболеть и во время лечения стать причиной отказа в лечении кому-то другому;
• остаться здоровым;
• остаться здоровым и помочь другим остаться здоровыми.

Печальная ирония — что бы ты ни делал — ты можешь оказаться в любой из этих ситуаций. При этом, в виду продолжительного инкубационного периода коронавируса, быть не в курсе, что ты уже заболел и продолжаешь распространение, становишься связующим звеном в цепи, ведущей к многочисленным страданиям и жертвам.

Точка влияния — это сокращение вероятности стать звеном в печальной цепи. А это значит — беречь себя. Беречь себя, чтобы уберечь других. Прежде всего близких, но и не только. Как это сделать? Например, следовать самому и поделиться с близкими следующим руководством:

1. Не паникуйте, но будьте бдительным.

2. Регулярно и тщательно мойте руки, а также соблюдайте правильный этикет при кашле и чихании.

3. Старайтесь как можно меньше прикасаться к лицу, включая рот, нос и глаза.

4. Практикуйте социальное дистанцирование, никаких объятий и поцелуев, никаких рукопожатий, никаких «дай пять». Если необходимо, используйте более безопасные альтернативы.

5. Не посещайте концерты, спектакли, спортивные мероприятия и любые другие массовые развлекательные мероприятия.

6. Воздерживайтесь от посещения музеев, выставок, кинотеатров, ночных клубов и других развлекательных заведений.

7. Держитесь подальше от общественных мероприятий или собраний, таких как клубные встречи, религиозные службы и закрытые вечеринки.

8. Сократите количество поездок до минимума. Не путешествуйте на большие расстояния, если в этом нет абсолютной необходимости.

9. Не пользуйтесь общественным транспортом, если в этом нет абсолютной необходимости.

10. Если вы можете работать из дома — работайте из дома. Призывайте своего работодателя разрешить удаленную работу в случае необходимости.

11. Замените как можно больше социальных взаимодействий с помощью удаленных альтернатив, таких как телефонные звонки или видеочат.

12. Не выходите из дома, если в этом нет крайней необходимости.

https://staythefuckhome.com/ru/

Что ещё можно посоветовать. То, что всё советуют. Работать из дома. Но если нет возможности работать удалённо — не трогать лицо, мыть руки. Сократить количество близкого физического контакта. Никто намеренно не будет приносить ущерб своим близким. Ты готов стать причиной смерти беременной женщины, своих родителей, ребёнка, которым не повезло, которые ввиду стечения обстоятельств не смогли получить достаточно помощи, чтобы остаться на этой стороне границе между жизнью и смертью?

Мир разделился — на безрассудных и бесстрашных, на мудрых и боязливых, и на тех, кто недостаточно информирован. Человеческий род переживал много ступеней эволюции. Какие-то виды умирали ввиду сложности к адаптации к новым условиям. Выживали те, кто был более гибок.

Говорят, что в Спарте оставляли жить, только сильных, приспособленных к жизни. Мироустройство не позволяло тратить ресурсы на искусственное поддержание больных и слабых. Что делает вирус сейчас? Он делает отсев. Обращает внимание на приспособленность иммунной системы в какой-то степени, хотя врождённой абсолютной устойчивости на новый коронавирус пока не было выявлено. Но отсев идёт не столько по иммунитету, сколько по информированности. Homo informaticus оказываются более приспособлены. Потому что умеют быстро получать информацию, как уберечь себя и своих близких. Потому что умеют отличать факты от мнений. Потому что способны разглядеть здравый смысл среди информационного шума из паники, теорий заговора и политической бравады.

Важная способность — не только уметь воспринимать полезную информацию, но и распространять дальше. Распространяя полезную информацию для эффективной, интересной и счастливой жизни, человек помогает своим близким, которые рано или поздно начинают помогать ему. Кто способен всё время оставаться на максимуме осознанности, эффективности принятия решений? Осознанность как маятник, в какой-то момент на пике, в какой-то момент происходит откат. Создав возле себя поле осознанности, подкреплённое здравыми поступками близких тебе людей, ты помогаешь и самому себе. В этом сила осознанной информированности, которой ты делишься.

Как часто стоит читать новости в наше время? Как ни парадоксально, чем меньше, тем лучше. Нет никакой пользы от ежечасной проверки как изменилась статистика. Можно выбрать один источник и тратить в день 5 минут. Остальное время — действовать: работать, общаться, делиться полезной информацией, думать, принимать решения, развиваться, творить, помогать. И даже оставить время на собственную энергетическую подзарядку развлечениями.

Если уж и добывать информацию углубленно, то не из жёлтой прессы, а делая осознанный поиск, фильтрацию, изучение. Ключевое слово — осознанность. Вряд ли проверять статистику ежечасно — это осознанность. Уж лучше помидорчик с огурчиком посадить — глядишь, пригодиться.

Береги себя, осознанно береги себя и своих близких. Оставайся дома. Соблюдай гигиену, сейчас на порядок серьёзнее, чем обычно. Веди себя осознанно. Работай из дома. Призывай своего работодателя разрешить удалённую работу, если это ещё не происходит. Береги себя и своих близких, информируя их и, тем самым, оказывая позитивное влияние.

https://staythefuckhome.com/ru/

Что такое комплимент? Это когда ты делаешь приятное замечание по поводу того, какой человек хороший. Ты говоришь что-то конкретное, как человек хорошо выглядит или какой хороший поступок он совершил. Комплименты делают человека лучше. Они позволяют ему увидеть то хорошее, что мы ценим в них. Комплименты мотивируют человека стать ещё лучше, там, где он способен быть хорошим. Это идеальный способ обратной связи, в разы лучше чем критика.

Как научиться говорить комплименты чаще? Прежде чем это станет неотъемлемой частью тебя, тебе нужно научиться делать это осознанно. Взять на карандаш и отмечать каждый раз, когда ты сделал комплимент. Таких попыток может быть несколько. Можно ли сказать комплимент не удачно? Здесь сложно провалиться. Если только ты говоришь полную ерунду или даже противоположность того, что наблюдается. Тогда это скорее сарказм, нежели комплимент. Поэтому ключевой момент — это искренность. Искренне отмечает в людях те черты, то поведение, которое нам нравится.

Может ли человек отказаться от комплимента? Да, это его право. Каждый человек выбирает как себя чувствовать — соответственно он может выбрать негативную эмоцию, вместо позитивной — если это действительно ему нужно. Кажется, кто же откажется от комплимента? Пусть это и редко, но кто-то может воспринять твой искренний комплимент, как попытку манипулировать, развить в нём то поведение, которое ему может и противно вовсе. Так что к таким случаям стоит относиться спокойно, как элемент обратной связи: если на искренний комплимент вам отвечают отсылкой куда-подальше, значит ваши ценности в этом аспекте не совпадают. То, что ты для тебя хороший поступок или хорошая черта характера, для человека таким не является. Приняли к сведению и живём дальше. Возможно, следующий комплимент будет больше к месту.

Что делать, если не за что хвалить человека? Опыт подсказывает, что не бывает ничего абсолютно позитивного или абсолютно негативного. Явно есть области, где человек чуть лучше приблизился к хорошему, а также есть времена, когда он ведёт себя чуть лучше, чем обычно. За это можно хвалить. Это достойно комплимента. Это позволит расшатать маятник и позволить больше проявлять хорошего в будущем.

Стоит ли заставлять себя говорить комплименты? Ни в коем случае. Что стоит, так это выработать привычку говорить искренние комплименты. Чтобы это всё же стало частью твоего характера, твоей бессознательной привычкой, она должна какое-то время побыть осознанной. Т.е. нужно сознательно подмечать хорошее и учится говорить искренние комплименты. Чтобы пройти 4е стадии:

1. Неосознанное незнание (здесь все, кто ещё не задумался о ценности комплиментов).
2. Осознанное незнание (надеюсь, читая статью, ты перешёл уже на эту стадию).
3. Осознанное знание (вот здесь нужно поработать над собой, потренироваться).
4. Неосознанное знание (сюда идём. Поздравляю, если ты уже здесь и ты даёшь частые искренние комплименты незадумываясь).

Как лучше всего отслеживать прогресс обучения этому навыку? Подойдёт стандартный подход для выработки ежедневных привычек. Начать стоит с малого, но конкретного — определиться с человеком, временем и формой комлиментов. Если сложно зафиксироваться на ком-то конкретном — пусть это будет группа людей. Отмечаем в течение недели, в каждый день, удалось сказать искренний комплимент или нет. А экстра способ стимулировать себя — отмечать количество. В конце недели подвести итог, принять решение, какие корректировки стоит применить, нужно ли продолжить на следующей неделе, в каком виде, что там будет критерим успеха в конкретный день.

Что ещё важно учесть — это провалы. Как можно провалиться в высказывании комплимента? И как этого избежать?

Например, попасть в ситуацию, где ты мог бы сказать комплимент, но отвлёкся, упустил момент. Как исправить? Лушче позже, чем никогда. Можно вернуться к этой ситуации, сослаться на неё, как на происшедшую в прошлом и таки похвалить или поблагодарить человека.

Другой способ провала — если комплимент восприняли как неискренность с твой стороны, корысную лесть. Это — хороший шаг на встречу выработке привычки, до тех пор, пока ты стремишься быть искренним. Ты хотел(а) быть искренним, но не получилось — ошибаться, это нормально. Мы вырабатываем навык. Ошибаться — это нормально. Успех приходит к тем, кто готов ошибаться и сознательно идти на риск. Кроме того, стоит помнить, что даже после высказывания и замечания по поводу проявления лести в твой адрес, человеку может быть приятно.

Третий способ — это полное отсутвие поводов для комплиментов. Это нормальная ситуация, только это никак не помогает нам выработать навык. Как мы здесь можем повлиять — это увеличить количество коммуникации. Помним, что общение не сводится только к личным встречам, это могут быть любые способы коммуникации. Особенно хорошо подойдут активности, в которых вы вместе работаете на чем-то. Те ситуации, в которым можно себя проявить. А следовательно, и похвалить, и поблагодарить, и сказать комплимент.

Давайте восклицать,
Друг другом восхищаться,
Высокопарных слов
Не надо опасаться.

Давайте говорить
Друг другу комплименты —
Ведь это всё любви
Счастливые моменты.

Давайте горевать
И плакать откровенно,
То вместе, то поврозь,
А то попеременно.

Не надо придавать
Значения злословью,
Поскольку грусть всегда
Соседствует с любовью.

Давайте понимать
Друг друга с полуслова,
Чтоб, ошибившись раз,
Не ошибиться снова.

Давайте жить, во всём
Друг другу потакая,
Тем более, что жизнь
Короткая такая…

Булат Окуджава

Искренние комплименты — один из способов, как сделать мир лучше.

Упражнение для саморазвития — ответь честно на следующие вопросы. По полминуты-минуту на вопрос достаточно. 20 вопросов – 10-20 минут, они стоят того.

1. Чего от тебя ожидают другие люди?
2. Чьё мнение для тебя наиболее важно?
3. Важно ли тебе собственное мнение?
4. До какого возраста ты ожидаешь от своего тела исправной и добросовестной службы?
5. Чего ты ждёшь от себя по прошествии этого возраста?
6. Исходя из твоих ожиданий, сколько тебе осталось?
7. Чего ты ждёшь от себя по прошествии половины этого срока?
8. Чего ты ждёшь от себя по прошествии четверти этого срока?
9. Чего ты ждёшь от себя к ближайшему юбилею?
10. Чего ты ждёшь от себя к концу следующего года?
11. Чего ты ждёшь от себя к своему ближайшему дню рождения?
12. Чего ты ждёшь от себя к концу следующего месяца?
13. Чего ты ждёшь от себя к концу этого месяца?
14. Чего ты ждёшь от себя к концу этой недели?
15. Чего ты ждёшь от себя к концу этого дня?
16. Чего ты ждёшь от себя к концу этого часа?
17. Может стоит увеличить свои ожидания?
18. Как именно?
19. Какие области жизни остались непокрыты?
20. Какие твои ожидания от них?

Ответь на каждый вопрос, и ты сможешь лучше в любой момент времени определиться, какой наилучший способ потратить время прямо сейчас. После можно ещё раз задуматься, насколько социальные ожидания влияют на твоё поведение.

Как укреплять отношения с друзьями? Самый очевидный ответ – больше общаться. Но не будешь же ты искусственно увеличивать время общения. Если твой друг тебя подолгу не тревожит, так и не нужно его тревожить. Как нужна будет помощь, любой из вас свяжется с другим.

Можно, конечно, сходить вместе куда-нибудь, пообщаться, если давно не виделись. А если оба независимы и способны сами порешать все проблемы, то всё что и остаётся в общении – делиться новостями, радостями, вместе проводить досуг.

Как сделать так, чтобы такие встречи хотелось почаще инициировать твоим друзьям? Быть полезным, быть на позитиве, быть уверенным. Люди любят следить за другими успехами, или обсуждать, или следовать, или соревноваться. Давай своим друзьям такую возможность, как существующим, так и потенциально новым.

Могу ли я делиться опытом о том, как укреплять отношения с друзьями? Вряд ли можно меня назвать идеальным другом. И не потому, что я кого-то подводил — всегда стараюсь оставаться честным и открытым. Скорее потому, что друг я — ленивый. Едва ли буду инициировать встречу. Расписание настолько перегружено, что просто не когда вспомнить о том, что есть друзья. Мои друзья — это моя жена, и мои дети, мои близкие родственники. С ними я провожу больше всего времени. И этого более чем хватает мне, что не даёт вспоминать о друзьях часто и инициировать встречи, хотя всегда с удовольствием принимаю такие приглашения.

Есть ли вообще конфликт между быть хорошим семьянином и быть хорошим другом?

Что здесь является идеальным балансом? Каждый вечер и все выходные с семьёй — слишком много. Раз в неделю встреча в клубе по интересам с друзьями, а остальное время с семьёй? Допустимый вариант. Даже два раза в неделю вполне допустимый. 3 вечера с друзьями – на мой взгляд, перебор. 0 раз — недобор. А какие у тебя стандарты баланса – поделись, в комментариях, пожалуйста.

Искусственная инициация встречи, без повода, без внутреннего порыва, просто по расписанию — нужно ли это? Не хотелось бы до этого опускаться. Нужно ждать того самого внутреннего порыва, желание увидеться, пообщаться. Тот самый повод.

Ну и в целом – зачем укреплять отношения, если они тебе не нужны? В этом и вся уловка – вероятно, нужны. Тут может вступить в силу ограниченные установки по поводу дружеских отношений.

Например, «любые отношения для укрепления требуют времени» — сильная установка? Нейтральная я бы сказал. А как насчёт такой: «чтобы иметь крепкие отношения, достаточно этого захотеть и дальше вести себя соответственно ожиданиям от хороших крепких отношений». Посильнее. Что значит крепкие дружеские отношения — взаимопомощь, взаимная поддержка, приоритет нужд своих друзей перед своими нуждами. Последнее — самое сложное. Особенно для тех, кто в тайм-менеджменте слегка поварился. Ведь это постоянная борьба за время — ты можешь потратить его на достижение своих целей или на достижение целей других. Что будет win-win? Когда у вас общие цели.

Но хороший друг может быть из совершенно другой профессиональной области. Должно объединять что-то другое. «Должно» — а ведь это уже искусственное натягивание каких то ярлыков и убеждений, на естественное явление – дружбу. Навеянное поп-культурой, хоть там и не так много ей уделяют внимание. Спасти жизнь, рискуя своей жизнью – вот этот сценарий самый популярный. Но как часто такое возникает в реальной жизни? Можно переложить это на сценарий, где мы жертвуем то, что важно для нас, ради того, чтобы другу не пришлось с этим расстаться. Например, время.

Вот и вырисовывается реальный сценарий настоящей дружбы – я жертвую собственным временем, чтобы сэкономить время своему другу. Готов ты на это? И вот пораздумав над этим сценарием, начинаешь понимать, какой ты друг на самом деле, и как им быть. Настоящий друг бескорыстно пожертвует своим временем, чтобы помочь своему другу. Ведь легко помочь, если тебе это ничего не стоит. В этом нет никакой магии дружбы, это может сделать и незнакомец. Сложнее решиться, когда тебе нужно чем-то жертвовать, своими планами, своим моральным спокойствием, и всё это — ради друга.

И это идёт, казалось бы, вразрез с принципами эволюции и естественного отбора. Но так только кажется, что вразрез. Ведь те племена, где индивидуумы готовы пожертвовать собой ради блага всего племени – преуспевают в выживании. А на микроуровне – когда два человека помогают друг другу постоянно, они в сумме – экономят время обоих. Отсюда разумная помощь – если ты потратишь потенциально меньше времени на помощь, чем твой друг. В таких случаях два друга способны на больше, чем два таких же по способностях одиноких человека.

Хочешь укрепить дружеские отношение – будь готов помочь и пожертвовать своим временем, ради друга.

Убить чувства логикой — печальное убийство, к сожалению, так характерное для мужчин. К тебе обращается близкий человек с проблемами и за сочувствием — а ты холодной логикой скидываешь с себя ответственность сопереживания и начинаешь советовать исходя из здравого смысла.

Логика и здравый смысл не должны убивать чувства. Сосуществование в гармонии — вот в чём смысл.

Как тут быть? Стоит чуть с большим вниманием относится к тем, кто тебе доверяет. Выслушать. Прислушиваться. Понять. Советоваться. Позвонить в конце концов. Обсудить. Встретиться.

Даже если чистая логика говорит, что ничего нельзя сделать — всё равно попытаться. Быть рядом, быть на одной стороне — иногда этого достаточно.

Что для этого тебе нужно делать? Желать счастья и действовать. Слушать и понимать в первую очередь, не спешить с советом и решением. Задача номер один — удостовериться что ты понял и что другой человек видит, что ты его понял. Что ты понимаешь чувства.

Сначала чувства, потом логика, потом действия. Так работает наш мозг. Так работают наши отношения. Так мы достигаем целостности и человечности нашими поступками.

Чувства и сразу действия — глупый импульсивный поступок.

Чувства и потом логика без действия — сопереживание без помощи.

Логика, игнорируя чувства, с последующей реализацией — холодный безжизненный роботоподобный поступок, так логика убивает чувства.

Мы выбираем людей не за то, кем они являются, а за то, как мы чувствуем себя рядом с ними.

Народная мудрость

Если задуматься над высказыванием, понимаешь, что так оно и есть. Мы неосознанно выбираем себе людей, с которыми мы чувствуем себя хорошо. Не важно, какие черты характера у них, привычки, поощряем мы их поступки или нет, разделяем ценности или нет, до тех пор, пока нам с ними хорошо и им с нами хорошо — мы так или иначе будем искать возможности встретиться ещё раз, пообщаться, и, таким образом, укрепить отношения.

А как чувствуют себя люди находясь рядом с тобой? Задумайся на минуту. Можно спросить на прямую. Можно попытаться вспомнить. Можно попробовать предугадать.

Было бы хорошо, чтобы люди чувствовали себя хорошо рядом с тобой. Как можно повлиять на то, чтобы люди рядом с тобой себя чувствовали хорошо? И хорошо — это как? Расслабленно — это хорошо? Или продуктивно с желанием действовать — это хорошо? Когда тебя не пытаются перевоспитать — это хорошо? А когда тебе подсказывают как стать лучше — это хорошо?

Хорошо — быть собой. Без чувства обязательства быть каким-то определённым. Видеть, что тебя воспринимают таким, какой ты есть.

Хорошо — быть восстребованным. Понимать, что ты кому-то нужен. Что ты любим и твоя любовь помогает другим.

Хорошо — быть сильным. Заряженным на действие. Иметь способность изменять мир в лучшую сторону.

Каждый хочет чувствовать себя полезным, но без напряга. Чувствовать, что это его выбор. Поэтому приятно находиться рядом с тем, кто даёт тебе такой выбор. Безграничное количество выборов, как быть полезным для него/неё, для всего мира.

Упражнение «Облако добра»

Чтобы потренироваться, не обязательно даже куда-то идти или куда-то подходить. Оставайся на своём месте. Сейчас ты будешь настраиваться на то, чтобы помогать окружающим тебя чувствовать себя хорошо. Выбери человека или связанную группу людей, кто находится поблизости или с кем ты потенциально в ближайшее время будешь находиться поблизости или кого-то, кто далеко, но отношения с кем важны для тебя.

Представь, что ты окутываешь себя и объект облаком, попадая в которое все чувствуют себя хорошо. Можно быть собой, можно говорить и поступать так, как подсказывает внутренний голос, не нужно ничего никому доказывать и просить. Это облако приятия друг друга. Облако правды о том, какие мы есть на самом деле. Облако, в котором нет места критике и жалобам. Абсолютное радостное приятие и восхищение текущим прекрасным состоянием.

Теперь наполни это облако безусловной любовью. Любовью матери к ребёнку, теплым дружеским отношением. Позволь почуствовать это самому и позволь любому также это ощутить. Не нужно стараться что-то специально делать или говорить, просто позволь любви быть. Она на самом деле всегда здесь была, сила гравитации, сила, которое позволяет элементарным частицам быть рядом и составлять атомы, что это как не всепронизывающая любовь.

Последний шаг — стань призмой, сквозь которую люди могут чувствовать себя всесильными. Позволь взаимодействию со вселенной усилиться, энергии беспрепятственно циркулировать в обе стороны. Стань той призмой, сквозь которую позитивные намерения проясняются и кристализуются, помогая всему живому и неживому их понять и материализовать.

Таким образом мы можем воссоздавать облако добра. Чуть потренироваться — и это может стать твоим состоянием по умолчанию — облако добра будет всегда вокруг тебя, позволяя окружающим чувствовать себя хорошо. Как может измениться твоя жизнь, если ты будешь практиковать его ежедневно, как минимум с каждым, кого встретишь первым утром?

Как строить отношения с родителями? В детстве мы воспринимаем родителей как данность, учимся у них, познаем мир с ними. Где-то гладко, где-то нет. Когда мы становимся на ноги, становимся полностью самостоятельны, наши отношения меняются. Как их развивать дальше? А может быть, стоит задуматься, как их построить заново, эти отношения?

В том, чтобы относится к построению отношений как к процессу, который стартует с нуля, имеется определённый смысл. Ведь это уже не отношения родитель-ребёнок, где вы в качестве ребёнка. Было бы ошибкой также по отношению к престарелым родителям развивать отношения по модели родитель-ребёнок, где уже вы в качестве опытного родителя, а твои родители — в качестве не всюду уже успевающих за новым миром детей. Самые здоровые отношения по модели взрослый-взрослый.

Что значит относиться друг к другу как взрослый к взрослому? Это значит принятие что каждый из вас имеет более или менее объективный взгляд на реальность. В таких отношения присутствует взаимоуважение, толерантность, открытость. В этих отношениях нет места поучению, советам, заботе и опеке. Нет место также страхам, обидам и зависимостям. Подробнее можно изучить три состояния личности — ребёнок, родитель и взрослый — в книге Эрика Бёрна «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» — или в сухом остатке здесь.

Как же быть, если мы не считаем поведение близкого нам «взрослого» самым подходящим в данный момент? Запретить? Нет. Ограничить? Нет. Подчиниться и принять как есть? Тоже нет.

Надо действовать как два взрослых человека, а именно:

• Обсудить и выслушать аргументы.
• Принять их или дополнить своими.
• Пополнить картину мира друг друга.
• Прийти к наилучшему решению вместе.

Может и звучит идеалистично, но сколько раз мы даже не пытаемся начать обсуждение, как взрослый со взрослым? А стоит попробовать!

Или хочешь оставить всё как есть? Если всё хорошо, то такой выбор тоже можно понять. Но каждый раз когда мы перестаём обращать на что-то внимание, оно или исчезает или перерождается во что-то требующее внимания.

Хороший выбор — определить для себя что такое здоровые и взаимовыгодные отношения с родителями (и не только с ними!) и начать их строить по взрослой, в обе стороны взрослой модели.

— Привет, как дела?
— Было хорошо… пока тебя не встретил! >:->

Можно ли изменить человеку настроение? Вот так вот взять и независимо от его воли развеселить или огорчить. Ответ напрашивается, что можно — ведь это происходит постоянно. Или всё же настроение меняется у человека только по его воле?

Эмоциональная реакция приходит первой. Дальше есть момент подключить разум и скорректировать напрашивающуюся реакцию. Но можно и не подключать, и оставить всё как есть, действовать по напрашивающейся эмоциональной реакции. Не подключили разум — действие, обратная связь, происходит автоматически. Например, ответ руганью на ругань, или улыбкой на улыбку. Глаз за глаз, око за око, зуб за зуб:)

Но если разум подключить, то человек может выбрать именно то действие, которое он хочет. На ругань ответить молчанием, например, или улыбкой, или вопросом, или комплиментом. Можно и руганью в обратку, если разум подсказывает, что это самая полезная реакция в данной ситуации.

Отсюда вывод — нельзя просто взять и изменить человеку настроение. Человек обладает правом и уникальной силой — принимать решение как реагировать на то, что происходит вокруг. Если человек этим правом не пользуется, действует на автопилоте, мы действительно можем повлиять на его настроение. Если пользуется, то наши внешние воздействия не имеют прямого эффекта, только косвенный, а может и обратный — выбор за человеком.

Соответственно, когда ты сам захочешь огорчиться в следующий раз — подумай, действительно ли стоит это делать, возможно есть реакция поэффективнее, которая поднимет и тебе и твоему собеседнику настроение!:)